汗水浸Sh我的发带，后场利落地杀下一颗球，场上大b分领先，神思抓住空隙开始恍惚。
这段时间有意地远离姐姐，因为那时一味地沉浸在自我怀疑的疲惫里，连抬手主动发消息给她的心力都没有。
姐姐喜欢热情又单纯的笨蛋，有的时候我也觉得当一个笨蛋挺好的，只需要不计得失地永远真挚就好了。
但是我不是她喜欢的笨蛋，我的心自出生起就被设定得敏感又脆弱，沉溺在难以消散的不安里，因为不信任人类又无法不在意，所以善于察言观sE，身T紧绷地感受周围环境的变幻，头脑时常充斥着Y暗和算计的想法。
在喜欢的人面前，装成一只无知又喘着热气的小狗，对我而言十分耗费JiNg力。这样的X格从一开始就不适合当姐姐的小狗，小狗是不被允许胡思乱想的，小狗的脑袋空空，里面只装着主人。
每当自作聪明想要博取她的关心，呈上真心却没有满足预期的感觉真的糟透了。情绪和身T会在某一刻坠入谷底，普遍地像是太yAn惯常要下山一样。
是我做的还不够好吗？
景流在姐姐的心里占据着什么位置？
我又是以什么身份待在她的身边？
我一旦开始思考，就无法停止责问自己，恼怒地挣扎在泥潭中，很难找到积极的出路，我知道我没有权力对她生气。
可是姐姐没有来，没有来主动哄我。
姐姐的工作很忙，如果我忘记纠缠得更紧一些，就没有人会记得我们，只剩我一个人了。
其实我很好哄的，只要姐姐随便说几句，承认什么都好，我就会自动找到无数个安慰自己的理由。
内容未完，下一页继续阅读景流的衣服会在姐姐家里，只能说明他的衣服忘在她家里过，他们没有什么。
就算以前有什么，现在他们已经结束了。
我被景流打了，又凭什么期待姐姐能为我做什么。
是我自己不会反抗。
鼻子发酸，我发球连续两次下网，是很低级的错误，对面开始奋起追分。
突然有些后悔了，不想戴上黑sE的项圈，只能等待姐姐牵着我走。
我想自己决定开心还是难过，而不是被她的无心的行为影响。如果姐姐不走向我，我必须丢掉一些自尊，不管她怎么回应我，主动去引诱她，不计反馈地缠着她。占据她的心，主动地抹除他存在的痕迹。
我可以b他做得更好。
我不会再假装大度，压抑对她过分执着的期待，我要像一个讨糖小孩哭闹着祈求姐姐的手，直到被姐姐讨厌。
当缺乏安全感的时候，我会无意识地收集信息，像个贪婪、见不得光的t0uKuI狂。
我习惯掌握她更多的信息，只有通过主动地挖掘，参与她的过去，戾气才随着x1收的内容被短暂平缓。
那次出院之后，我喜欢在关了灯的房间，盯着刺眼的电脑屏幕，在网络上搜索她的信息，通过对b细节，我兴奋地发现了一个专门储存记忆的糖罐，一个被她遗忘的私人账号。
只是她的更新频率太低了，基本上一个月只会发一次，有的时候甚至大半年都没有任何消息。
内容未完，下一页继续阅读最近一次的更新是两年前，这个账号她应该已经不用了。
我浏览着她的照片和文字，下一秒便开始剖析和延展背后的细节，指尖滑动，x腔闷重，暗自窥视着她的幸福和过去。
[0304好乖！]
左下角露出半张戴着棕sE镜框的人脸，眼角长了一颗醒目的泪痣，生涩的眼神无意对准镜头后的人。
[0722狗狗在睡觉zzz想要欺负他]
一只ch11u0的手臂压在灰蓝的被子上，静谧的侧脸占据画面的中心，清晰的下颌线抵在别人x前，小指上缠着一缕波浪长发。
[0814笨蛋笨蛋]
昏暗模糊的照片中，有人缩在沙发的一角眼睛莹润，入神地看着电视机上播放的烂俗Ai情电影。
像在掘一座坟，我提醒自己这些是已经过期的生活残渣，失效了，我不应该再看了。
但我还是在痛苦地看着。
[0927雨天发呆]
图片是从窗台俯拍，有人撑着老土的条纹雨伞呆呆地站在屋檐边，并不合身的校服包裹着高瘦的身T，像是在张望什么。
[1006喜欢的雪天和狗狗]
内容未完，下一页继续阅读雏菊的白sE花瓣融在虚化的雪景，蓝sE烟花消散前一秒圆满的天空，寂静夜里在柔软的雪地上舒展四肢，河岸边一大一小的蹩脚雪人。
暖h路灯下被拉长的人影，是唯一一张完全露出两个人的照片，一段故事也在那时戛然而止。
不知道是账号的主人因为太过幸福而忘记更新，还是一段关系在ga0cHa0后终会走向沉寂。
深x1一口气，我默默关掉网页，只是通过简单的关键词搜索，意外翻到了一个过期的论坛，简直是一个恶臭的集聚地，无论是图片还是文字都不堪入目。
使用了一些技巧，我恢复了那个网页。
我快速地略过油腻的铺垫和hsE烂梗，意识到这是一个瓢虫窝，里面的男X团结、低俗、狂妄，自觉地聚集成群。热衷分享、收集和评论，把自己藏在隐蔽的摄像头后，偷拍对方的脸部细节和光lU0的身T，并引以为傲。
虽然已经有预设，观感还是令人惊悚和不适。
“今天吃到了便宜的快餐。”
“很nEnG的高中生，脸长得超顶，就是不给cHa。”
“口活一般，不过可以调教一下，反正也便宜。”
“我C，这也太漂亮了，求地址！想去尝尝！”
“这种没经验的，先把人骗ShAnG，哄着g一次，一般以后就会SaO得不行。”
“已经三天没约了，ji8好y，想做。”
内容未完，下一页继续阅读“人估计是刚来没多久，没啥心眼子，别把人给我玩坏了。”
“哎呦，李哥是会怜香惜玉的。[贼笑][贼笑][贼笑]”
帖子附上了几张现场照片，带着暗暗炫耀的意味。人跪在地上，纯白的宽大校服在昏暗模糊的场景下也变得浑浊不堪，眼睛闭着神sE痛苦，手指cHa进蓬松的头发里，瘆人的毛发和短小的器官，即使在刻意俯拍的视角下都挽救不了。
我不忍心细看，不愿意看到人被当作物品一样谈论，仿佛世界除了他们之外的人都可以成为被他们X器W染和龌龊思想侵犯的对象。
这种不把人当作人让我从心底产生一种愤恨，气血上涌，如同夏天喷泉的水在地面蒸发，微弱而毫无作用。想要直接一刀切断，阉割肮脏。
会因为被属于同样的X别而感到无b丢脸，想被姐姐像惩罚那些人一样惩罚我吧，笼统地将我归为那一类人，鞭打我的后背，因为这就是罪恶的根源。
在麻木的生活中，用最极致的道德审判进行自我贬低，我才会感到刺痛灵魂的快感。
好难过，渴望姐姐能包容我的一切，Ai我的全部。
这是一个无法被兑现的妄想，幸好有人要因此受到惩罚了，好愉快。
我已经能够坦然地与自己的Y暗面相处，拥有怪异又畸形心理的怪物。
从阵痛中回过神，坐在场边的休息凳，因为被连续追分我丢掉了这局b赛。我的注意力偏离于b赛之外，喷涌出一GU矛盾的嫌厌，自顾自地开始划清界限，刻薄的话失控地在脑子里乱窜。那个人好脏，轻易地让别人玩弄，廉价又恶心。
我和他不一样，我的身T只交给我Ai的人，是g净的。
姐姐才不会喜欢这样肮脏的人。
内容未完，下一页继续阅读我太清楚如何伤害一个人，抓住一个人的痛处会是什么感觉我很清楚，因为我曾经也被言语伤害，甚至他b我承受了更多人无端的恶意和嫌弃。
所以终于轮到我想象那些恶意中伤的话语了，我应该很兴奋才对，为什么还是会眼眶Sh润？
尽管这样，我下意识弯起嘴角，今天的训练结束了，收拾球包，准备离开球场。
“师弟，今天有点不专心啊，是不是太累了。”
“明天就要和西大打了，我在前场争取不拖你后腿，今晚好好休息。”大四的师姐拍拍我的肩膀。