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被爱
应不语语语
渴望被爱
丰富的活动能使人的感官被无限拉长。反之，无所事事，耗费时光，使其一整天都浑浑噩噩。
我已经在家里躺了两天了。
最近彙报总结评比，也是我们这群实习生在公司实习的重要考核标準。我知道我任务完成的并不好，一焦虑，一紧张，我的身体会给我各种各样的反馈，总是不舒服，从而更无法专心完成，恶性循环。如此一个月，医生也告诉我要放平心态，多与身边人交流。
“就这麽在家躺着了？彙报没做好就一点也不想干了？”
“你怎麽回事！”
“我要是你，我现在就开始反思！是吧，我要为这方面努力，哪怕有一点点进步与改善。”
父母都是大嗓门，声音很有穿透力，把我震的一懵一懵的。
每每至此，情绪无法疏解，我会更加陷入悲伤自我厌弃的漩涡中。走不出去，只会越陷越深。我时常厌恶这样的自己。我也想像其他人那样优秀，但总是无法提起精神，无时无刻不沉浸其中，希望有人能把我拉出来。
时间消磨了我曾经的骄傲。
小时候，我的性格也是软软的，但同样有着属于儿童的天真，心中明亮。我也曾做过班级的管理者，有很多朋友，过着最幸福的孩童时光。
直到我分化成了一个非常非常普通，甚至有些劣等的Omega。
他们对我很失望。
没有父母的鼓励支持，在学校老师也是看家庭背景和分化等级……
我猛地闭紧双目，不想再回忆了。
“出去溜达溜达去！成天呆在家里像什麽话！”
我匆忙收拾，这一系列动作耗费了我太多精力，出了家门就没力气了。关上门内心还在感叹，现状态的我还能有如此利落的行为真是不易。
我没有戴眼镜，戴上也没有什麽意义，出了家门我就开始游神。漫无目的地向前走着，眼神聚焦与否都没有区别，面前的路都是模糊的。
呆呆地走了好久，来到了小区的小广场。到了周末，这里格外热闹，随处可听见小孩子尖锐的叫声。今年的孩子似乎格外的多，也可能是我太久没有关注这条回家的路，有些脱节。
我此刻平静的心湖并没有因周遭的喧闹産生丝毫涟漪。脑子里现在什麽也不想思考，当然也分不出精力去想事情。
事情太多了，好累。
“啊——”
一个小孩子叫着撞在我的身上，而后迅速跑开，还回头看着什麽。随后，一群孩子浩浩蕩蕩地从我身边跑过，家长紧随其后。“我被撞到”这件事情没有对他们的娱乐活动産生丝毫影响，这只是一个除了我本人，不会再被第二个人关注的一个小插曲。
若在平时，我不会有什麽情绪，也就随他而去罢了。可如今，我似乎终于从方才如死水般的心绪中跳脱出来。无数悲伤的感受如海浪般拍到我身上，猝不及防。
我哭了。
人在极度悲伤的情况下，任何微不足道的小事都会牵动人的情绪。
明明只是被小孩儿撞了一下，却让生活不顺心的程度再次加倍。好委屈。我哭的很安静，只有微微的喘气声。与周遭似乎处于两个不同的时空，相互交错，确互不打扰。单只一个碰撞使其重合，却只改变了一方的轨迹。
泪水模糊了我的视线，前路变得更加迷茫。
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“没有分化成Alpha也就算了！还分化成了这麽没用的Omega等级！”
“你什麽意思？你又想吵什麽！他也是你的儿子！Omega怎麽了？Omega也能拥有成功事业与人生！”
“你儿子他就不是那样的人！”
出去没转多久就回来了，在外面格格不入地哭泣属实有些丢人。回到家父母又在争吵，两个人都是比较强势的性格，一旦爆发就难以收场。
吵来吵去还是那些事，不过他们这次终于没再对着我怒吼，他们只是在向对方抱怨，抱怨无法改变的事实。
其实他们是很爱我的，对吧。即使总是对我展露失望的神情，他们不过是，不过是受到传统思想的影响。我确实没做好，没有那个能力，归根究底还是我自己个人的原因，我清楚的很。
“怎麽又把自己关屋里了！不像话，不求上进！”
只是……我真的……真的好想……
“凭什麽人家能做得好！你就不行！不知反思！”
有人能安慰我一下就好了……安慰安慰我……
“成天就懒懒散散！人家都背后偷偷努力！”
我知道的……我知道的……能不能安慰安慰我……鼓励我一下……
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